再见
五号在各种奔波和暴雨中，终于磕磕绊绊回到家。
一回来就有种想吐的感觉，在地上坐了一会就拉过刺绣的小玩意开始绣，六点的阳光透过厚重的遮光窗帘洒进来，我开了平凡之路边听边绣小花 ，家里一个人都没有。
过了一会毓毓回家了，一进门就大声嚷着回来了怎么不打电话 说我微信和电话都不理他。我有气无力的回答在车上睡着了。他走进来看到我又说：你怎么变黑又变丑这么多？ 我：……
可能是太过死气沉沉 他站在后面看我刺绣问：在羊家不高兴？
我扯着一条草绿色的线拖长音说：------没
半响 他看着我颇为无奈的说：你啊 就说太认真了。
然后转身进了放假仍然骂骂咧咧的说回家也不冲凉把地坐脏了balabala
我低头看着快绣好的最后几针，怎么刺都刺不到正确的位置就把崩棚放在地上 ，抱着腿看了一会外面，难以相信事情发生的时候没哭 做出决定的时候没哭 竟被什么都不知道的人一句话逼出眼泪。
我咬着下唇继续绣 不知道为什么 我觉得眼泪流出来就是超级丢脸。
循环播放的歌一直在唱：我曾经拥有着一切 转眼就烟消云散
深呼吸了一下还是觉得非常非常压抑 毓毓还在房里吼着叫我去收拾去冲凉 却再没追问我到底什么事情。
我多少是有点感激的 这时候我也不知道该从哪里说起才好。
相安无事的度过一个晚上 第二天是ll团出的日子。
说来挺可笑 五号才说了退圈 六号又要外景 本来以为会违和感很重 但是没想到却由衷的高兴起来。吹了一天的海风黑了至少三个度，看着发飙的鲤末简直像看到自己。。。。。
自从说了退圈之后私信评论就一直在问 实在不知道该怎么说明就没有全部回复 但是被关心的感觉会让我好了很多。看到喵又回复说：不管退圈还是不退圈都很喜欢我，退圈还是不退圈都要见面并等我回来。我感动的不知道说什么才好。谢谢愿意等我回来的大家。 大家都说 慢慢来 等这段时间都过了就好 。我自己也知道 但是要怎么样看看过了这段时间的另外一段时间到底长成什么样子才可以让我看到这一点点的希望？
脑子里全是很暴力很消极的想法 事情发生的时候和修罗爸爸聊了一晚上 之后情况越来越糟糕 也不敢再找爸爸了 怕说了也没有什么用反而被人担心。
从未想过自己这么玻璃心 一直以为自己拿得起放得下 ，没想到竟然这么拿不起放不下。
沉浸在自我厌恶的气息中无法自拔，顺便让电影钻了空子，一想到后会无期就把自己和浩汉重合，想到自己大吼着：我今天上了这个抬就不怕自己下不了台...... 那种愚蠢的勇往直前不怕丢脸做自己觉得对的事情被现实压得抬不起头。越发觉得悲哀可笑起来。
于是就这样进入自我厌恶的循环 在人前还能勉强说说话 笑一下 在家里完全萎靡下去，什么都不做都不想，毓毓没管我真是太好了。其实一直觉得毓毓是个神奇的女人，莫名的敏锐，想想之前和公主分手他也很小心谨慎，只不过上次是真的没事，这次是真的有事。
在一夜之间失去这么多让我觉得很好笑，看来我真的是有八月病。
每个八月我都会失去对我来说很重要的人或事。
只是这次的时间跨度有点长 现在还没有什么结果。
之所以敢写在lofter是因为当事人对我毫无关注 肯定不会来看。不如说要是对我有丝毫关注事情不至于闹到如此。
其实我是没有勇气对朋友发怒的人，我也没有勇气和他们认真的说喜欢或者不喜欢。
就算在微信朋友圈说个感谢也恨不得把对方从分组中拎出去。
五号的时候到底是和鸟分析了前后矛盾，然后鸟先安抚了我一顿然后把我骂的狗血淋头。被骂完实在爽的一比，但是我确实是不会把自己生气什么和对方说的类型，总是一拖再拖，最后全然不记得原因只记得当时的心情。
六号ll团出的时候手机没电，吃完饭四肢散架的回到家，看见鸟发了一张自己的旅游照旁边画着愚蠢的图案 还有下面写着愚蠢山寨的精灵小马四个字。
我：.......
幸好你有一张貌美如花的脸。。。。。。。
看着那张愚蠢的照片突然就笑起来 笑着笑着就觉得阴郁的心情一扫而空。鸟真的很关心我。
想起之前他去澳门的时候也发生了一些状况，具体是什么我忘了，只记得很不高兴的发短信给他说我想他。他发来四张双马尾照片说：哈哈想姐了吧我就知道！给你准备了特别套餐！
我：.........
已经忘记要说啥。。。。。。嗯。。。。。。
经常觉得自己其实很奇怪.但是又被各种各样的人关照着，我觉得自己应该没什么好不满足。
高中时候懒得吹头发觉得手累，住一起的伙伴就帮我吹了三年的头发。
吃饭有玩手机的坏习惯，被朋友骂的狗血淋头还是会看见我盘子里没怎么动的菜抓着我喂几口。
自己是个暴力少女，为了不让我惹事生非，在别人说重话的时候总有人站在我前面说你凭什么凶他。
睡不着想找人聊天跑去好友身边磨蹭，对方总是打着哈欠拉开蚊帐让我进去。
考学的时候，被个玩得好的妹子背后说坏话让友人听到了，结果那个妹子居然在我不知道的情况下被全班孤立。
从初中开始就仗着自己是矮子而且很轻喜欢跳上各种人的背让他们背我。
我以为很正常的事情其实在别人眼里都不正常。这是很久以后才知道的事情。
所以一直以来我都已经幸福惯了，也有像以前大家对我一样去对别人，但是别人都不太接受也让我产生过迷茫。宿舍的伙伴有一次抱怨说外面的声音吵，就买了对耳塞给他，他震惊的好像我要给他一百八十万一样。。。。。。
我觉得我跑题了。
总而言之 深深知道以前自己被各种人宠着，现在是不可能了，所以言行都要很注意。但是如果我对一个人很好，对方对我不算好处处计较，这样长久下去，我开始是不安，后来也就只能认为是他不喜欢我了。
身为一个生活不能自理，我还是清楚可以对什么人粘一点，不能对什么人太放肆。
偏偏就是这样的我，却非常非常认真，其实一直听到认真你就输了，我内心想法一直是认真我才赢了，可是这次 认真我是输了。
无论学习还是工作还是cos甚至看电影都很认真，我一直觉得人就应该这样。
事实上我错了，并不是每个人都认真负责。
不是每个人都不会抱怨。
我一开始是一个很容易抱怨的人，我觉得这是深圳小孩的通病，没多累也挂在嘴边。
但是曾经有个我很喜欢的人很正经的告诉我不可以抱怨。从此以后我都不太抱怨，最累的时候也不过就是说那么一两句。
没想到我被曾经这么教我的人抱怨了。
现在我知道站在一个经常抱怨的人身边的感受了。
还是始终没有想到我竟然会半途而废。
也深深感受到一个人能做的再多都比不上几个人一人出百分之三十得力气。
人生也不会总顺着我心意的，计划赶不上变化。
原来前几个月的幸运都是为了这个月的不幸。
八月再见，戏言再见。